martes, 18 de diciembre de 2007

CLASE DEL 14 DE NOVIEMBRE: Mi vecina

Mi vecina es una señora mayor que desde hace unos dias habla en sueños. Empezó con sonidos indistintos y anoche llegó a repetir sin interrupción y en voz alta unos nombres, supongo de personas queridas. Creo que podría haber leído el libro de Gianni Rodari "C’era due volte il barone Lamberto"("Erase que se era dos veces el baron Lamberto", vaya traducción pésima he hecho…) en el que este barón paga a 6 personas para que repitan su nombre sin pausas 24 horas al día como un mantra porque esto hace que él permanezca vivo. Entonces a lo mejor la señora quiere alargar la vida de estas personas que nombra, pero a mi me está destrozando!


Hoy en clase hice un esfuerzo absurdo para luchar en contra del sueño y después de un rato me empezó a doler la cabeza, claro. De todas formas aguanté bien durante una hora el discurso sobre la primera lectura pero en el momento en que íbamos a por la segunda, o sea cuando la tensión que tenía para estar atenta se relajò justo un ratito, me pareció explotar y le pregunté al profe si sabía un punto de presión para bajar ese tipo de dolor (dado que se sabía lo de las muelas!) y claro que, desde un punto de vista externo a mí, desde mis palabras pareció que su discurso me había dado no mas que dolor de cabeza!


En cambio era un discurso complejo e interesante, lleno de motivos de reflexión.


Pero es que en este periodo de mi vida vivo en el CAOS. Desde fuera no se ve mucho, pero la confusión que llevo en mi cabeza está a punto de desbordarse.


Ya normalmente soy una persona que reflexiona mucho, casi demasiado, de manera endógena, es decir que por mi cuenta observo con mucha atención a mi misma, a los demás, al mundo (desde su nucleo incandescente hacia el cielo y al revés y también las dos direcciones a la vez).


Además debido a razones personales concretas llevo un estrés emotivo y físico que intento controlar con ejercicios ataráxicos que pocas veces me salen, pero bueno, lo intento.


Luego estoy en una fase de transición, cambio, en la que, como diría Gramsci "lo viejo no termina de morir y lo nuevo no acaba de nacer"…en crisis, eso es… pero no en un sentido negativo de derrumbe sino de nueva construcción.


Será por mi edad, por mi índole, por la época en la que vivo, porque he salido de mi país y he decidido quedarme aquí sola y ya no tengo aquella protección que te da el compartir con tus compatriotas simultáneamente la experiencia de vivir al extranjero.


Me tiré en la piscina, eso, porque me di cuenta de que el miedo no es nada mas que una invitación al reto y sé que soy capaz de nadar y quiero aprehender a afinar esta capacidad. Me gustan las dificultades porque cada una lleva consigo la posibilidad de salir de ella encontrándonos mas fuertes. Pero hay riesgos, no es todo tan sencillo.


Hoy decía el profe que si te tiras sin flotador puedes ahogar.


Bueno, yo el flotador lo tengo pero mi problema es otro: estoy flotando, no nadando. O sea que mi confusión me esta paralizando. No es solo cuestión de tomar una dirección, es algo mas, es una sensación muy fuerte de libertad. No soy solo caos, sino que soy también demiurgo. De mi vida, claro. Y me da un poco de vértigo. Y el riesgo es que por querer ir por todos lados en realidad me bloqueo. Necesito calma, concentración, necesito inventariar mi nueva realidad, conocerla, adquirir métodos y técnicas para actuar en ella y pensar al mismo tiempo empezando un circuito mucho mas ancho y mucho mas consciente de pleno desarrollo personal y social.


Necesitamos Maestros durante el camino del conocimiento, es verdad. Si que soy yo el demiurgo pero de los demás aprehendo continuamente, o sea que en la piscina no estoy sola. Pero mientras antes aprendía por observación-imitación-reelaboración personal de quien nadaba a mi lado pasándose de mí ahora en esta nueva piscina la gente me enseña con concienciación. Y eso es genial, es exactamente la parte que faltaba en el puzle. Me pasa en clase de estar en estado de despertar activo (aunque por mi vecina hoy me costó un intenso dolor de cabeza) y seguro que el Profe se muere de risas al ver mi cara que en manera superexpresiva se ríe o duda o de repente se ilumina por una palabra aparentemente poco importante y que para mi desvela en un segundo el sentido de muchas cosas que voy interconectando paralelamente al tomar notas de la clase en si.


Pero ahora en mi particular situación, debido también a varias razones personales de estrés emotivo y físico, se me está produciendo un gran recargo de estimulos y no consigo controlar intensidad y cantidad de mis reflexiones ni la relación de estas entre si y con la realidad.


Dijo Freud que el conocimiento es terapéutico, nos cura…bueno, seguro que nos ayuda, pero no sé hasta que punto resuelva, a veces pienso que darnos explicaciones no sea nada más que encontrar la manera más persuasiva de callar una inquietud ancestral que regresa a veces como ola y otras como tsunami.


De todas formas las olas modifican, de manera mas o menos violenta, y nunca sumergen definitivamente , el resultado final es siempre una nueva playa, muy a menudo mas bonita de la anterior.En una palabra, para no hundirse el secreto es mirar al largo plazo.
Pubblicato da Nicol Dea Lando

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